Neištikimybė. Ką daryti?

man-2933991_960_720

Radot žinutę? Draugai atsiuntė nuotrauką? Pamatėt mieste? Patikrinot faktus ir… Taip! Tai ji, bingo. NEIŠTIKIMYBĖ. O ką dabar daryti? Antra pusė jums brangi. Kaip elgtis? Ką daryti? Ko griebtis? Štai ir vėl turim pokalbio temą. Pikantišką, populiarią ir gerokai labiau paplitusią, nei norėtųsi.

Ramiai prisisekime saugos diržus, sėskime į Ražausko lėktuvą, nusiteikim vidinei kelionei ir kilkime. Gerai, gerai, užteks romantikos. Situacija rimta. Neištikimybė – rimtas reikalas, todėl kalbėsim rimtai. Labai rimtai!

Pirmiausia: Kaip į tai reaguoti? Atsakau: įvairiai. Kokios reakcijos būtų teisingos? Paanalizuokime.

Vienas iš būdų reaguoti – apsimesti, kad TO nėra

Aš nieko nematau, nežinau ir man neįdomu. Aš tiesiog užsimerkiu. Na, taktika gal ir įdomi, tik bėda ta, kad ši taktika neveiksminga praktiškai. Slapta viltis, kad jis ar ji susiprotės ir neištikimybė baigsis pati savaime nieko nekeičiant, realiai nereali. Taip nebūna. Kalėdų senelis neegzistuoja. Taip, yra keli aktoriai, kuriuos samdo, kad jie gyventų Kalėdų senelio gyvenimą, bet jie neskraido rogėse ir nelaipioja per kaminus. Kalėdų senelio nėra! Žodžiu. Tiesiog apsimesti, kad nieko nevyksta ir kad tu nieko nežinai, tai – niekur nevedanti strategija. Problema nuo to dažniausiai tik pagilėja, jos šaknis stiprėja. Viltis, kad partneris pats savaime susipras, dingsta.

Antra dažniausia tipiška reakcija – SKYRYBOS

Jokių kalbų, iškart, čia ir dabar. Mane pažemino, išdavė. Bausmė tokiu atveju tik viena – lauk! Lauk iš namų! Ir iš širdies… Ech… kad viskas taip paprasta būtų. Iš namų išmesti žmogų galima greit. Bet iš širdies ir galvos… Pabandykit. Bandėt? Na ir kaip sekėsi? Nelabai… Žaibiškas partnerio nuteisimas ir palikimas – populiarus variantas, bet irgi problemos neišsprendžia. Lieka tik vidinės žaizdos. Pasąmonė, panašu, su mūsų išore nesutaria.

Tai KĄ DARYTI?

Reaguoti negalima, nereaguoti negalima. Tai gal su durų rankena nusišauti? Šito daryti irgi nereikia. Durų rankena – taip pat neefektyvus metodas. Neištikimybė yra labai sunkus gyvenimo išbandymas. Lengvų patarimų ir situacijų čia nėra. Na, bet pradėti nuo kažko juk reikia.

Pradėkime nuo knygos. Taip, jūs atspėjot. Jums reikia rasti, gauti, iš po žemių išknisti psichologo Olego Gadeckio knygą „Likimo dėsniai“. Pirmas jos tiražas Lietuvoje jau iššluotas, todėl teks ieškoti likučių knygynuose ir interneto parduotuvėse. Kantresni sulauks antro leidimo, kuris, kalbama, turėtų greitai pasirodyti. Žodžiu, nesvarbu, ar medžiosit padėvėtą knygą rinkoje ar lauksit naujo leidimo, jums reikia ją gauti. Kodėl? Nes joje aprašoma puiki ir aiški sistema, kaip tvarkytis su gyvenimo sunkumais.

Pirmiausia, gyvenimo sunkumus reikia pradėti matyti kaip maksimalių galimybių tašką, kaip galimybę augti, tobulėti ir keistis. Raumenys netampa tvirti kasdien ilsėdamiesi, jie tampa tvirti tik patirdami įtampą, kuri kaskart vis didinama.

Jei pykstame ant mokyklos ir pamokų, gerai mokytis mums bus sunku. Gyvenimas – tai mokykla, sunki mokykla, kartais labai sunki. Bet esmės tai nekeičia: reikia pradėti keisti savo požiūrį į aplinką.

Ražauskai, nenervuok! Sakyk, ką daryti!

Kalbėkitės. Reikia pradėti kalbėtis – be teisimo, su noru suprasti

Taip, taip, BE teisimo, su noru suprasti. Žinoma, jums tai gali ir nepavykti, na, bet pabandyti niekas nedraudžia. Jei nesikalbėsit, situaciją pakeisti bus taip sunku, kaip nuskristi į mėnulį su troleibusu. Juk tai nerealu. Taigi turim išmokti kalbėtis su siekiu suprasti žmogų, o ne jį sutraiškyti.

Neištikimybė visada slepia nepatenkintus poreikius, vidines žaizdas. Jums reikia tai atrasti. Jei nesuprasite savo partnerio vidinio motyvo ir psichologijos, liksite toje pačioje vietoje. Dažnai smurtas, neištikimybė, priklausomybės yra aiškūs ženklai, kalbantys apie vidines asmenybės traumas. Ieškokit jų, bandykit suprasti, ko jūsų partneriui reikia iš tikro. Ko jis neranda savyje ir aplinkoje? Ko jam trūksta? Išklausymo, palaikymo ar tikėjimo asmenybe trūkumas – tai dažnos tikrosios neištikimybės priežastys. Ieškokite jų. Tik supratę partnerio poreikius galėsite judėti toliau.

Be to, situaciją reiks priimti ir paleisti

Taip, taip, reiks atleisti ir paleisti – paleisti vidinį bloką, neapykantą. Tam gali padėti malda, meditacija ar psichologiniai pratimai, susiję su atleidimu ir paleidimu.

Taip pat neskubėkit skirtis

Išsiskirti visada suspėsit. Verčiau skubėkit ieškoti supratimo, pagalbos ir galimybės keisti situaciją. Skyrybos – tai pabėgimas. Pabėgimas nieko neduoda, pamoka lieka neišmokta. Be to, gaunate dvejetą. Kai kuriems žmonėms išanalizuoti, suvokti ir pakeisti situaciją padeda vidinė refleksija per maldą, meditaciją ar darbą su psichologu, psichoterapeutu, gyvenimo būdo treneriu (vadinamuoju koučeriu).

Bandykit visa tai. Tik tie, kurie bando, gauna. Belskit, nes tik „Maximos“ durys atsidaro automatiškai. Durys, už kurių slepiasi daug vertingų ilgalaikių vidinių dalykų, pavyzdžiui, šeima, vaikai, meilė ir ilgalaikiai santykiai, neatsidaro pačios. Jos užrakintos. Reikia parinkti tinkamą raktą. O raktas kiekvienam unikalus. Spynos juk skirtingos. Reikės kantrybės, analizės, daug meilės ir visiškai kitokių taktikų, negu naudojotės iki šiol. Lengva nebus. Neištikimybė – labai rimta spyna, šarvuota, trijų sluoksnių. Na, bet nebijokit. Jūsų pusėje – ponas Googlas ir jo geriausias draugas – internetas. Panaudokit juos, susiraskite pradinę informaciją, skaitykite sėkmės istorijas. Ieškokit jų – jums reikia įkvėpimo.

Aš tikiu: jums pavyks, jūs rasit raktą. Paieškose reikės trijų dalykų: kantrybės, kantrybės ir kantrybės. Dar trupučio laiko ir vidinio darbo. Ir jūs atrakinsit tą spyną. Iš kur aš tai žinau? Nes ne vienas žmogus jau atrakino. Nėra padėties be išeities, na, nebent tokia padėtis, kurioje mes pasiduodam. Nepasiduokit.

Jūsų raktų meistras,

Darius Ražauskas

Dariaus Ražausko asmeninis puslapis Esujums

Redagavo Lina Staponaitė

Pagrindinė nuotrauka iš Pixabay.com

Pasidalinkite su kitais!