Kai meilę užgraužia buitis (I dalis)

Kai-meilę-užgraužia-buitis-620×414

Šiandien pakalbėkime apie tai, kas negatyviai veikia šeimyninius santykius ir ką daryti, jeigu:

Pradeda atrodyti, kad pernelyg daug laiko praleidžiate kartu

Iškilus bet kokiai probleminei situacijai, naudinga užduoti sau klausimą: „Kokias problemas man kelia ši situacija? Kas būtent man nepatinka?“ Jums nuobodu su partneriu? Nebeleidžiate sau susitikti su senais draugais iš pareigos ar kaltės jausmo? Norisi daugiau laiko pabūti vienam?

Atsakę į šiuos klausimus, užduokite kitus: „Kaip galėčiau visa tai pakeisti? Kokia situacija mane patenkins?“ Ir pagalvokite apie tai, kas trukdo susikurti trokštamą situaciją, kaip viską būtų galima pataisyti. Labai dažnai meilė įsivaizduojama kaip visiškas ištirpimas partneryje, jo interesuose ir troškimuose. Jeigu jūs patys sau apribojote savo interesų ratą, tai esate pajėgus ir jį išplėsti. Be to, kiekvienas žmogus unikalus, reiškia, ir bendrai pergyventų įvykių įspūdžiai bus skirtingi. Reikia suvokti, kad meilė – tai ne tik įdomūs pokalbiai, tačiau neretai ir jaukus tylėjimas, vienas kito supratimas be žodžių.

Vienas kitam keliate susierzinimą

Paprastai susierzinimas dėl kito žmogaus susijęs su mumyse pačiuose susikaupusia įtampa. Mylimo žmogaus įpročiai – tai tik pretekstas, dėl kurio užslopintas susierzinimas išsiveržia į paviršių. Tuo metu, kai jaučiate susierzinimą, užduokite sau paprastą klausimą: „Kas mane, iš tikrųjų, šiuo momentu erzina? Kas man, iš tiesų, nepatinka, nemalonu?“ Pažvelkite į save iš šalies, tikriausiai panašių įpročių turite ir patys, o partneris tėra tik jūsų veidrodis. Suraskite savyje glūdinčią priežastį, galbūt jums kils noras aptarti problemą su partneriu ir kartu paieškoti išeities.

Jūs nustojote suprasti vienas kitą iš pusės žodžio

Santykiai – kaip bet kuris rimtas projektas turi turėti rimtus pamatus: supratimą, kam tie santykiai reikalingi, kokia jų prasmė, tikslai, kokiais principais jie bus kuriami. Tai gali atrodyti keista pradinėje įsimylėjimo stadijoje, kai žmonės absoliučiai įsitikinę laiminga ateitimi. Tačiau psichologiškai brandūs žmonės tuo ir skiriasi nuo kitų, kad sugeba mąstyti strategiškai. Dėl to skirkite laiko aptarti šiuos klausimus su mylimu žmogumi. Užrašykite ant popieriaus lapo savo lūkesčius: ko norite ir ką galite vienas kitam duoti, o ką – gauti. Tegul jūsų šeimoje bus toks savotiškas dokumentas, kuris, prasidėjus nesutarimams, sugrąžins jus prie ištakų. Kalbėkitės, klauskite, nesileiskite į nepagrįstas prielaidas ir fantazijas, neatidėliokite tolimai ateičiai.

Partneris dažnai užtrunka darbe, dėl to nukenčia kartu praleidžiamas laikas

Reikalų būna svarbių ir nesvarbių, skubių ir neskubių. Jeigu kalbame apie svarbius ir skubius reikalus, adekvati reakcija iš abiejų pusių bus susitaikymas su realybe ir ramus laukimas, kol darbai nebus atlikti. Kartą užtrukęs darbe partneris gali įnešti svarų indėlį į šeimos biudžetą. O jeigu situacija kartojasi, sėskite prie derybų stalo, sugalvokite, kuo užsiimti, kol partneris užsiėmęs. Turėkite atsarginį planą. Svarbiausia išvengti ultimatumų: „Arba aš, arba darbas, pasirink“. Tai kvaila, juk partneris dirba tam, kad aprūpintų būtent jus.

Nustojote stengtis atrodyti idealiu vienas kitam

Vienas iš įsimylėjimo ir meilės skirtumų yra tas, kad įsimylėjęs žmogus idealizuoja partnerį, žavisi atskiromis jo charakterio pusėmis ir pritempia prie to idealo viską, kas lieka. Tas, kuris myli, visapusiškai priima žmogų, su visais jo pasireiškimais ir būsenomis. Ilgalaikiuose santykiuose vis daugiau atsiskleidžia iki tol nežinotų bruožų, laikas nuplėšia kaukes. Naivu manyti, kad jūs visą laiką galėsite vaidinti tuos idealius žmones, kurie kažkada susipažino. Būtent dėl to jau pažinties stadijoje svarbu būti natūraliam ir nuoširdžiam. Jeigu „natūralusis jūs“ partneriui nepatinka, turite dvi išeitis: arba pasikeisti taip, kad įtiktumėte kitam žmogui, arba likti savimi ir ieškoti tikros meilės. Įsimylėjimo aistra laikui bėgant užgęsta, o tikroji meilė bus tuo stipresnė, kuo geriau vienas kitą pažinsite.

Kyla noras pakeisti partnerio savybes

Rinkdamiesi partnerį, su kuriuo planuojate susikurti savo „sėkmingą projektą“, rizikuojate prarasti laiką, energiją ir dar daug ką. Tam tikrą laiką žmogui gali patikti tikėjimas juo ir „gero darymas“ jo adresu, bet jeigu tam priešinasi partnerio vidus, anksčiau ar vėliau jis pradės šalintis jūsų įkyraus troškimo „tobulinti“. Užuot gniuždę partnerį savo lūkesčiais, tobulinkite save ir savo santykius poroje.

Kalbant apie pavydą, lyginimą su kitais, tai priežastis čia glūdi nemokėjime džiaugtis šiuo momentu ir būti dėkingam už tai, ką jau turime. Atraskite savyje džiaugsmą, pajauskite jį ir išsitreniruokite jį gausinti, džiaugiantis tuo, ką jau turite. Susidarykite sąrašą dalykų, kurie daro jus laimingus ir reguliariai jį papildykite.

Pradingo noras stebinti vienas kitą

Sunku nustebinti tą, kuris nenusiteikęs stebėtis. Jei nustosime žvelgti į tai, ką daro partneris, kaip į savaime suprantamą dalyką, džiaugsmas ir pasitenkinimas taps jūsų geriausiais draugais. Turėkite galvoje, kad nuoširdus džiaugsmas slypi jūsų viduje ir jo neįmanoma susirasti išorėje. Ugdykite savo sugebėjimą džiaugtis kasdieninėmis smulkmenomis, visą dieną dėkoti partneriui už tai, kas jums patinka. Atminkite – mus traukia bendrauti ir teikti malonumą tam žmogui, kuris moka būti dėkingas, o ne tam, kuriam sunku įtikti.

Konfliktai dėl pinigų

Materialios gerovės klausimus verta aptarti pačioje bendro gyvenimo pradžioje. Būtina suprasti, kokių turite bendrų finansinių tikslų, koks jūsų biudžetas – bendras ar atskiras, ką darote su laisvomis lėšomis – išleidžiate ar taupote. Patys savaime šie klausimai neišsisprendžia ir jų aptarime nėra nieko smerktino. Tartis reikia esant ant kranto, kol jūsų laivas dar neišplaukė į gyvenimo jūros vandenis. Vieninga ir kryptinga komanda, žengianti link bendrų trokštamų tikslų, gali įveikti bet kokias negandas, išsaugodami meilę ir pagarbą vienas kitam.

Laukite tęsinio…

Seimairnamai.eu

Redagavo Lina Šimelionytė

Pagrindinis paveikslėlis iš svetainės: Seimairnamai.eu

Pasidalinkite su kitais!